Jun 20

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Jorge Aragón Campos

¿Saben ustedes cuál es la diferencia entre un rico y un pobre en una casa de citas? Es muy sencillo: el rico va a buscar placer, mientras que el pobre va a buscar a su hermana.
Desde hace tiempo existe un mito urbano en Culiacán, el de las casas de citas donde atienden muchachitas preparatorianas: “habías de ir, son puras morritas del COBAES”, solía escuchar en las pláticas de cantina. Mi instinto periodístico me llevó a realizar una exhaustiva investigación, y hoy puedo afirmar que, al menos aquí en Culiacán, no hay un establecimiento de ese tipo, que opere de manera abierta, que cuente entre sus filas con chicas de alguna prepa local.
Fue un trabajo duro y arduo, pero mi vocación apostólica me llevó a sacarlo adelante.
La verdad es que conozco a inspectores municipales y a los médicos encargados de llevar los registros sanitarios, y desde tiempo atrás me aclararon lo del mito de las “morritas del COBAES”.
Por lo general, las meretrices suelen lucir cicatrices de cesáreas, y los propietarios de los establecimientos les exigen se vistan con uniformes de instituciones educativas, como una manera de despertar las fantasías de los clientes. Son madres solteras jóvenes, provenientes de comunidades serranas, por lo general con problemas de adicciones. Caso distinto es el de otra red de prostitución, con fuerte presencia en escuelas de Sinaloa y de todo México, que últimamente anda repartiendo Hummer´s.
No estoy diciendo que no tenga visos de verdad lo que de manera muy deficiente dio a conocer una diputada panista, lo que quiero señalar es la enorme posibilidad de que no se trate, precisamente, de “una red de prostitución” y sí, más bien, del trabajo de algún Celestino o Celestina, que ande por ahí proporcionando materias primas para el solaz y esparcimiento de una franja de la clase política. De ser así, el asunto puede ser todo lo moralmente condenable que cada quien considere, pero mientras no haya menores de edad no hay ninguna implicación legal, por lo que más vale ni moverle, y lo digo porque si a políticos embarrados vamos, es muy comentada la presencia en antros de tendencia gay, de miembros de todos los partidos, sin olvidar que también en la iniciativa privada hace aire… y hasta en el clero. La carne es débil.
No digo que no le entren, nada más les aviso que luego pueden andar llorando.
Donde sí hay muy buen ganado, pero no en el mal sentido, es en los platillos de la parrilla de El Miradero, además de la lengua en salsa verde. Les recuerdo que mañana hay bufete, para que festejen a papá: en el kilómetro siete y medio, en La Higuerita, por la carretera a Culiacancito. Pasan Bacurimí, pasan Bellavista, pasan Huertos del Pedregal, luego hay una gasolinería (a mano derecha) y ya de ahí se alcanzan a ver los anuncios. Ahí mismo hay carpintería: hay catálogo de muebles y pueden ordenarlos a su gusto y pagarlos con tarjeta de crédito. Nos vemos aquí el próximo martes, y todos los días de lunes a viernes en el programa LA FERIA, por RADIO UAS a la una de la tarde. En jaragonc@gmail.com pueden enviar sus comentarios.

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Feb 28

Jorge Aragón Campos

Se acabó febrero, y a diferencia de los lugares donde las estaciones del año son una realidad, aquí en Culiacan la primavera empezó desde hace dos semanas. La brisa que sopla por las tardes, el calor del mediodía y el fresco de las madrugadas nos hacen sentir ya en la estación de las flores, los pájaros… y la pasión desenfrenada. Nomás por eso, y por si se les llegara a ofrecer, les recuerdo que no hay mujer igual a otra, y cada una vive y disfruta muy a su manera las mieles del amor, de ahí que exista toda una taxonomía del fenómeno orgásmico. Les paso la lista para que la vayan memorizando: Orgasmo Asmático: ¡ahh…ahhh…ahhh! Geográfico: ¡Ahí, ahí, ahí, ahí! Matemático: ¡Más, más, más, más! Religioso: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! Suicida: ¡Me muero, me muero! Homicida: Si paras ahora, ¡te mato! Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! Porrista: ¡Dale…dale…dale! Gringo: Oh… yes, oh…good… Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue, sigue! Negativo: ¡Nooo, noooo! Positivo: ¡Sí…sí…sí! Docente: Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto. Desinformado:
¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces? Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo. El Orgasmo falso: ¡Ay! ¡Ay! ¡Bájate ya! El confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios… El Beisbolista: ¡Me voy, me voooy, me fui! El profético: ¡Me voy a venir, me vengoooo!
También, no lo olviden, existen experiencias casi orgásmicas, como la de comer lengua en salsa verde en El Miradero, un lugar afrodisíaco por la espesura de sus jardines y la exquisitez de su menú. Además, mañana hay bufete y pan recién horneado ahí mismo. En el kilómetro siete y medio, en La Higuerita, por la carretera a Culiacancito. Pasan Bacurimí, pasan Bellavista, pasan Huertos del Pedregal, luego hay una gasolinería (a mano derecha) y ya de ahí se alcanzan a ver los anuncios. Ahí mismo hay carpintería: hay catálogo de muebles y pueden ordenarlos a su gusto y pagarlos con tarjeta de crédito. Nos vemos aquí el próximo martes, y todos los días de lunes a viernes en el programa LA FERIA, por Radio UAS a la una de la tarde. En jaragonc@gmail.com pueden enviar sus comentarios.

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Feb 07

Jorge Aragón Campos

Muchos no lo saben, pero en tiempos de crisis la tasa de nacimientos suele aumentar, ello es debido a que el sexo (en casa) sigue siendo uno de los mejores entretenimientos y resulta barato. Una cantidad importante de compañías, ha adoptado como estrategia reconvertirse y dar respuesta a esa situación, por lo que enfocarán sus baterías a la producción de condones, con el fin de lograr, ya, una recuperación en sus ventas. Muchas de estas compañías están listas para su nueva aventura, y han presentado las que serán sus plataformas publicitarias:

  1. Condones BIC: No saben fallar.
  2. Energizer condoms: Siguen, y siguen, y siguen…
  3. Bacardi condoms: La cantidad es responsabilidad de Usted.
  4. McCormick condoms: Póngale lo sabroso.
  5. Microsoft condoms: Hasta dónde quieres llegar hoy.
  6. Condones Vic vaporub: La frotadita que ayuda.
  7. Zucaritas condoms: Hace un tigre de ti.
  8. Condones Tía Rosa: Por su rico sabor casero.
  9. Gansito condoms: ¡Recuérdame!
  10. Condones KFC: Con la receta secreta.
  11. Condones Vasenol: Para manos que trabajan.
  12. General Motors condoms: Con asistencia en el camino.
  13. Sabritas condoms: A que no puedes usar solo uno.
  14. Condones Bimbo: Con el cariño de siempre.
  15. Condones American Express: La diferencia entre querer y poder.
  16. Condones Bancomer: Nuestro compromiso es servirle.
  17. Condones Pharmaton: Rindes mejor.
  18. Condones Afrin: En un respiro…respiras.
  19. Compaq condoms: Mejores respuestas.
  20. Nokia condoms: Connecting People.
  21. Trident condoms: El mejor sabor para ti y para tus dientes.
  22. Condones Contac: 12 horas continuas.
  23. Pioneer condoms: Tecnología que rinde.
  24. Condones Bital: Es bueno ser grande pero es más grande ser bueno.
  25. Condones Master Card: esto es algo que el dinero sí puede comprar.
  26. McDonald’s condoms: Dedicados a hacer sonrisas.
  27. Nike condoms: Just Do It.

Les recuerdo que mañana hay bufete en El Miradero, además de la novedad de su panadería: todos los domingos se está horneando pan de mujer, con suculentos rellenos de frutas regionales. Prueben el de arrayán con queso Filadelfia. Una exquisitez: en el kilómetro siete y medio, en La Higuerita, por la carretera a Culiacancito. Pasan Bacurimí, pasan Bellavista, pasan Huertos del Pedregal, luego hay una gasolinería (a mano derecha) y ya de ahí se alcanzan a ver los anuncios. Ahí mismo hay carpintería: hay catálogo de muebles y pueden ordenarlos a su gusto y pagarlos con tarjeta de crédito. También ya está reabierto INSECTARIA, visítelo y asómbrese con una verdadera maravilla natural sinaloense. Nos vemos aquí el próximo martes, y todos los días de lunes a viernes en el programa LA FERIA, por RADIO UAS a la una de la tarde. Por cierto, LA FERIA está disponible ahora en internet, en la dirección laferiaradio.com donde puede escuchar una selección de los mejores programas del presente año y textos. En jaragonc@gmail.com pueden enviar sus comentarios.

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Nov 29

Jorge Aragón Campos

Son varios los médicos a quienes les debo tener aún conmigo a mi amá; se nos vio muy grave a principios de este año, pero afortunadamente hoy anda completa y bien, trabajando, trepando cerros y gozando de sus hijos y sus nietos. De entre todos esos galenos, uno de los primeros (en estricto orden de aparición) es el doctor Ramiro Madrid, a quien desde aquí le manifestamos (toda la familia) todo nuestro afecto y nuestra solidaridad, por el amargo trance que hoy sufre, y del que en su momento nos salvó a nosotros. Pero ni modo, es la ley de la vida y sólo nos queda resignarnos. Eso le deseamos: una pronta resignación. No hay de otra.
Con esto de la salud y los médicos, me vengo a acordar que, según dicen, todos los días debemos comer una manzana, por el hierro, y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra: los dientes. después de la manzana: los dientes. después del plátano: los dientes. y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, gárgaras con Plax. Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión; bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (habla la experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que se deben leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni hablar si es sexo tántrico! (al respecto, te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!). También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos? En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te bañas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te platica mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos…¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
Mejor déjense de broncas y váyanse a El Miradero, especialmente los domingos porque hay bufete: por la carretera a Culiacancito (es en el kilómetro siete y medio, en La Higuerita), pasan Bacurimí, pasan Bellavista, pasan Huertos del Pedregal, luego hay una gasolinería (a mano derecha) y ya de ahí se alcanzan a ver los anuncios. Ahí mismo hay carpintería: hay catálogo de muebles y pueden ordenarlos a su gusto y pagarlos con tarjeta de crédito. Nos vemos aquí el martes, y todos los días de lunes a viernes, en el programa LA FERIA, por RADIO UAS a la una de la tarde. Por cierto, LA FERIA está disponible ahora en internet, en la dirección laferiaradio.com donde puede escuchar una selección de los mejores programas del presente año. El sitio amenaza crecer con textos, fotos y videos. No lo pierda de vista, porque dará de que hablar. Ya lo verá. En jaragonc@gmail.com pueden enviar sus comentarios

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